No regrets. Well, almost no regrets.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

No regrets. Well, almost no regrets.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


предисловие Вечно твоя. Бордовая Краска. 
­­


°° Я поняла как много я забываю. Мы забываем не половину жизни, больше. И по этой причине я смотрю сколько
раз я делала ошибки на одном и том же месте. Типологические. °°

Людмила Улицкая


Подкаст KA4KARU_Lav_Eli_____­128.mp3 ( 04:06 / 3.7Mb )

Категории: Предисловие
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Я так подумала: я всегда пшу сюда... Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:00:01
Я так подумала: я всегда пшу сюда как мне плохо, аккой внешний мир несправедливый и как я уютно орячусь от проблем в своем мирке.
И так, я все еще несколько замкнута и отсранена от бренного мира, но я гораздо лучше понимаю себя и окружающих. Наблюдаю за собой, что одиночество становится серьезной привычкой. Я не смогу от этого потом избавиться. С трудом представляю каким должен быть человек, чтобы я променяла свою свободу на плен и подчинение другому человеку.
Моя жизнь однако наконец складывается хорошо. Я все еще работаю на 'тих чудесных людей. Может позже, в порыве вдохновения я расскажу здесь о них. Все, что вам надо знать пока что - это то, что они золотые. Я много слышала о армянах из диаспоры, но никогда не могла бы представить подобн доброту и ясность ума.
понедельник, 13 августа 2018 г.
Пару дней назад я случайно встретила тебя, Мика. Мой милый раздолбай... Вечно твоя. Бордовая Краска. 13:47:40
Пару дней назад я случайно встретила тебя, Мика. Мой милый раздолбай каким же ты стал красавчиком. Я всегда подозревала, что твоя красота будет ослепляющей в купе с твоим обоянием, но чтоб настолько.
Я шла вечером после работы и увидела тебя на остановке, я сразу тебя узнала. Высокий, видный, худой, с проницательными глазами на красивом лице.
среда, 18 июля 2018 г.
Побочным эффектом от любых сильных эмоция является полная и... Вечно твоя. Бордовая Краска. 18:10:35
Побочным эффектом от любых сильных эмоция является полная и беспросветная слепота.
Понять нашему другу, Максу, это пришлось на собственной шкуре.

Глава первая : встреча

Он зашел в семейный ресторанчик. Время близилось к полуночи. Ресторан пустовал. Только у бара стояла девушка-работница.
Это место было любимым. Кремовые стены, дощатый пол, темно-красные столы и такие же стулья, обитые узорчатой тканью с этническим мотивом, люстры, напоминающие собой огромные гранаты и милый декор с национальным коллоритом
пятница, 15 июня 2018 г.
... Вечно твоя. Бордовая Краска. 16:12:15
Мои два года в университете подозрительно смахивают на дешевенькую трилогию :
Первый акт - конфликт. Быть или не быть? идти в университет или нет? начинать дружить с людьми и открывать?
Второй акт - разрешение конфликта. Когда решила учиться, немного разобралась как. Начала здороваться с однокурсниками. Прогресс.
Третий акт - осознание. Осознание, что сделанный выбор был неправильным, да и вообще вопрос был в другом. Размышления.
среда, 13 июня 2018 г.
... Вечно твоя. Бордовая Краска. 11:04:12
Я думала, я такая умная. Такая прозревшая. Такая, раскусившая всю эту систему причинно-следственн­ых.
Гордыня делает нас слепыми кротами.
Я раньше не верила в грехи совсем. Я была уверена, что общество навязало нам все, только ради того, чтобы нас легче было контролировать.
А теперь я начинаю понимать , что в некоторых "не..." все же есть определенный смысл.
Вероятно, самое неожиданное из умозаключений , к каким я могла прийти.
Случилось это по следующей причине : я перечитывала все это, это - у меня бедлам из мыслей, поп-цитаток и клише(10 вещей, случающихся с каждым 17-им уебком), теперь ты можешь не читать этот дневник, я тебе на пороге все проспойлерила; и я ужаснулась - я стала ровно тем, что корила год назад. Все мои гипотезы разбились об айсберг зверски наступающей на меня реальности, ну а я показала себя как хреновый прогнозист. Очевидно справляться с последствиями собственного скудоумия мне еще только предстоит научиться.
Тут могло быть пару вещей, в которых я глубоко ошиблась, но не имею намерения доводить себя до истерики.
На меня накатила такая волна усталости, разочарования в самой себе. Я очень надеялась, что мой бурный депрессивный пубертат в прошлом, но, кажется, мне только предстоит его пережить. Эта мысль меня страшно пугает, потому что фальс-пубертат дался мне охюкак-нелегко. Что же будет со мной на этот раз!?
Когда я была маленькой девочкой, мой папа всегда со мной играл. Я воображала себя ученным и исследователем : на разных материках, в разных странах, среди удивительных непохожих людей, я была героем, которому помогал его верный друг - отец. Мы были самой крутой командой на всем земном шаре.
Я чертовски скучаю по этому времени.
Когда я успела заиметь с тобой такие непреодолимые разногласия? Почему не могу тебя принять? Почему не можешь принять меня ты? У нас еще есть шанс?
И когда ты перестал знать все ответы на все в мире вопросы?
четверг, 31 мая 2018 г.
Космическое дерево в парке моего университета. Вечно твоя. Бордовая Краска. 12:47:57
Космическое дерево в парке моего университета.


­­

­­
комментировать 3 комментария
пятница, 27 апреля 2018 г.
23.04.2018 Вечно твоя. Бордовая Краска. 20:14:42
Я очень надеюсь запечатлеть хронологию этого странного и чудесного дня.
Утром я подумала : "Кто-то ведь вышел первым. Были ведь первые 40-50 человек. Они не боялись за свои места на работе, не терзала их перспектива неприятностей, которые они могут себе нажить. Так сейчас когда нас много десятков тысяч, как же нам всем не стыдно бояться. Если они не побоялись, тог как смеет мы!!"
9 часов утра.
В университете меня уже ждала Манэ, чудесная добрая девочка, смотря на которую невольно думаешь о поразительном соответствии внешнего и внутреннего. Она познакомила меня со своими друзьями, среди которых : русскоязычный парень в стильных очках, пара девочек без имени, остроумный улыбчивый первокурсник ПМИ(Прикладной математики и информатики), который ведет крутой университетский паблик, местный Дэн Хамфри, если вы понимаете о чем я, бывший президент студ. совета того же факультета, которая покинула свой пост пару месяцев назад, заявив, что с такими людьми дело иметь попросту нельзя. Винить ее в этом трудно, программисты народ специфичный. И президент университетского совета факультета психологии, которая может разделить яблоко на две ровные половины только при помощи рук. Угадайте откуда я об этом узнала? Тот самый случай, когда руки по-настоящему золотые. Трюк был проделан на моих глазах, причем было дано обещания научить и меня и в любое удобное для меня время я приглашалась в соседнее здание университета по-этому поводу.
Дальше было двухчасовое шествие по всему городу в протест назначения тогда еще действующего премьер министра. Было не страшно, не тяжело - было весело и бойко. Для меня это редкое и странное чувство причастности к тому, что заполонило умы других людей. Мы - большая семья, думала я, и вместе у нас получится. Хотя обычно со мной случается совсем не так : обычно, люди горят - я испытываю апатию и безразличие.
Особенный, особенный день.
Устав, наша компания решила передохнуть в кабинете нашего совета. В это время, одному из нас, уж не помню и кому, позвонил какой-то там знакомый и сообщил, что премьер Саргсян подал в отставку, власть перешла к первому заместителю экс-премьеру Карапетяну, тоже республиканцу, но не беда и его втравим, ну а лидера аппозиции Пашиняна выпустили. Чепуха, подумали мы, что подтвердили наши друзья, отсиживающиеся дома, - таких новостей в сети нет, и правда, уж слишком было бы жирно.
И пока мы, дорвавшись до WiFi читали реальные политические новости, к нам присоединился Ной. Все в этом человеке было излишне патетично. Он был мрачным, большим, с грустными и умными глазами. Говорил тихо, мало и озабоченно. Он рассказал, голос его был севший из-за газовых гранат, которые накануне вечером кидали якобы полицейские в штатском, о таких уже пару дней ходили слухи, выкладывались видео на разных аккаунтах.
Люди в штатском были рослыми, накаченными и явно кем-то подосланными. Делали они все то, что официально полиции делать никак нельзя, но что неплохо так разгоняло маленькие группы демонстрантов - они насильно сажали в машины митингующих, избивали людей и кидали в толпы те самые гранаты.
Эффект газа - начинало сильно жжечь к груди, немели мышцы рук и ног.
Как нам рассказал Ной, кроме как подышать газом, ему досталось также и пару ударов в живот.
- Это варварство, - сказал он, - они и сами травятся этим до*л*б*анным газом, один от меня еле отстал потому, что и сам с трудом двигался. Ну ничего завтра 24 апреля, годовщина Геноцида, завтра нас столько выйдет. Посмотрю как они с таким справятся. В столицу съедутся много иностранцев - члены общественных организаций, репортеры - ему придется дать отставку, точно. Обязательно вмешаются Америка, Россия. Это точно. Но как вы думаете, он и в правду решит повторить первое марта?
Первое марта 2008 год. 10-и дневные протестные акции после выборов президента, в которых победил ныне премьер, Саргсян. Тогда несколько сотен таких же мирных демонстрантов как мы убили и ранены на улицах столицы. Никто не понес наказания. Народ и так винил во всем винил С.С., а когда тот на пресс-конференции с Пашиняном фактически вчера, почти пригрозил повторением, "Первое марта вас ничему ничему не научило" - прямая цитата, народ его и вовсе демонизировал.
В душе каждого из сидящих в этой маленькой комнатке, словно в клетке, был страх за свой народ, за каждого человека и за его судьбу.
Стояла гробовая тишина. В такие моменты каждый думает о своем. Каждого переполняет то, что слова выразить бессильны. Мы только знали, что мы, - поколение 90-ый и 2000-ых - не наши родители, запуганные жесткой системой и ее отголосками, как обезьяны, которые даже не пытаются дотянуться до бананов. Мы - другие. И нас получится. Должно получиться.
Мы тогда вряд ли представляли себе все факторы политики. Не знали мы тогда, что чем дольше мы продолжаем борьбу - тем труднее нам придется потом. Каждый день забастовки - трагедия для страны без ресурсов с внешним долгом свыше 6-и миллиардов долларов. Вряд ли думали о том, вернется ли к нам все то, украденное у нас, из нашей козны. А главное - о том, что нас ждет через год или два. Будущее не казалось устрашающим или далеким - для нас его пока вообще не существовало. Вот когда будущее поменяет свою кондицию и станет настоящим - вот тогда и поговорим, казалось нам. Долгосрочное планирование - вообще не конек восемнадцатилетних.­ Мы импульсивные и смелые дети - паспорт ничего поменял в наших умах и в наших душах. Мы еще не видели тягот и горя. Мы лишь хотели, чтобы нашим родителям больше не было так тяжело, что семьи наших друзей больше не уезжали и чтоб наша дорога была светлой.
- Он не посмеет, не бойтесь, - сказала Манэ. - Он не сможет сделать такое против своего народа. Нет, только не снова.
2 часа дня.
Домой я возвращалась в приподнятом настроении. Я даже купила цветы. Красные лесные тюльпаны. их мелкие бутоны нежно пахли и выглядели просто обворожительно.
Меж тем, возникло небольшое затруднение. Демонстрации продолжались. А как в таких условиях работает общественный транспорт вполне понятно. Я решила подняться выше, на большую автостраду, откуда надеялась автостопом добраться до дома.
- Девушка, вы не знаете, какой автобус едет отсюда в Норк? - Спросил меня мужчина, когда я проходила мимо очередной остановки.
- Боюсь, транспорта будет в ближайшие минут 20-30 немного. Знаете, тут только что были митингующие, - начала я.
- Да-да, от них я и отбился. Теперь вот надеюсь попасть домой. - Сказал мне он.
- Вам не далеко до развилки в Норк, я иду в этом направлении, только чуть выше, к Миасникянц.
Он пробормотал что-то очень похожее на спасибо, и когда я повернулась и сделала шаг, чтоб продолжить путь, обнаружила , что он идет рядом. И правда, спасибо было подозрительно долгим. Видимо он сообщал мне не только об этом...
Итак я, мой букет из красных цветов и аккуратно одетый мужчина лет пятидесяти, глаза которого закрывали солнцезащитные очки, двинулись в путь.
- За эти пару дней я ощутил, что этот город - мой. Такого чувство у меня не было с молодости. Ну вы знаете, молодежные вечеринки, ночные прогулки.
А вот вы заметили, что народ выступает как единое целое. Сильный как никогда. - Он снял очки. Красивые голубые глаза, с мелкими морщинками вокруг, внимательно и нежно смотрели на меня. -Вот вы например слышали про Тур Хейердала?
- Нет, - робко ответила я.
- Так вот, - напористо начал он, явно обрадовавшись моей неосведомленности, - он доказал, что люди тысячелетия назад имели возможность спокойно перебираться по океану с материка на материк на пластах, сделанных из специальной древесины и лиан, и таким образом были заселены материки и далекие острова.
Я сделала улыбающееся лицо, дабы скрыть свое легкое недоумение. Меня трудно удивить чем-либо, но норвежский путешественник? Рили?
- Вообще для человека нет ничего невозможного! Все ему под силу, даже если он об этом даже не подозревает - продолжил он. Моя улыбка его верно подбодрила.
Далее я услышала много про карты по методике Тур Хейердала, экспедиция «Кон-Тики» Тур Хейердала, лодки "Ра" Тур Хейердала. А потом мы дошли до развилки. Не подумайте, это было увлекательно и очень мило. Он весело попрощался, спросив нужно ли меня проводить, я ответила "нет, что вы", и он ушел. Я же продолжила свой путь прямо. Удачно вспомнив, что мне надо зайти в гости к Лусинэ, моей давней школьной подруге, отношения с которой хоть и были периодами тяжелыми и болезненными, сейчас находились в той самой настоящей гармонии.
Судьба улыбнулась мне, и через пару минут я поймала такси, в котором уже был один пассажир, молодой человек, мой ровесник.
Им было туда же куда и мне.
Я была безумно рада.
- Да он точно даст отставку, - сказал таксист.- А потом мы его шайку всю прогоним. Пусть едут в свою Европу и наслаждаются.
- А как же все миллионы, что они украли у страны? - вспыхнула я.
Таксист что-то хотел ответить, но вмешался парень рядом.
- Да пусть убираются еще построим, не бойся. Не жалко. Лишь бы больше не слышать о них никогда. Я знаю вам не все равно, - обратился он ко мне, - но чем быстрее мы от них избавимся тем лучше. Это сейчас ценнее.
- Видишь, - сказал таксист, - пока у нас есть такие парни, все у нас будет хорошо.
Мне подумалось, что это какая-та изощренная манера сводничества и подняла глаза на соседа. Красивый. не очень умный правда, но это все максимализм. Помнишь, Рипа, у тебя тоже было, напомнила я себе.
Тем временем мы доехали, и я поблагодарив и распрощавшись, вышла из такси.
Цветы я подарила Лусинэ, мы сидели, говорили о митингах, о девчачьих штучках, вдоволь посмеялись. Она такая... уютная. Невероятно женственная, она умела быть иногда довольно решительной и даже жесткой. Я правда не знаю больше ни одного даже близко такого страшного человека. Такой красивой, как она. Чтоб так хорошо готовила, как она. И чтоб умела так изощренно выводить людей из себя. По отдельности еще может и найдется. Но все вместе - больше ни в ком. Весы - гремучая смесь. Люблю тебя. Очень сильно.
4 часа дня.
Я прихожу домой и мне сразу звонит Лусинэ.
- Ты узнала новости : Пашиняна отпустили, а Серж дал отставку.
- О Боже мой, да быть не может.
- Нет, ну ты что, я бы не стала тебя разыгрывать. Проверь сама.
Я побежала к ноутбуку.
Следующий пару часов я провела смотря прямые эфиры из центра города. Народ ликовал. Люди пели, танцевали, обнимались. Атмосфера счастья. Вот что это было.
И пусть дальше нас ждут сложные политические многоходовки, продолжение демонстраций и выгребание всего, и последствия нами и нами принятых решений, я всегда хочу чувствовать себя частью большой сплоченной семьи. И больше никогда, как в последние 11 дней, нам не будет страшно.
вторник, 2 января 2018 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 16:08:22
Запись только для друзей.
четверг, 7 декабря 2017 г.
в небольшом баре стоял характрерный для такого рода заведений... Вечно твоя. Бордовая Краска. 13:20:26
в небольшом баре стоял характрерный для такого рода заведений полумрак. большинство столиков были заняты. компании, сидяшие и попивающие кто что, были заняты обсуждением тем насущных, и когда на небольшую сцену бара поднялась молоденькая девушка с бокалом чего-то крепкого в руке, никто на нее и не посмотрел.
- Минутку внимания, пожалуйста, - сказала она в микрофон.
Секундная тишина охватила городской подвальчик, затем послышались смешки и шушуканья.
- я продула друзьям одно желание, и поскольку этих людей не заботит ваш комфорт, мне поручили спеть.
вторник, 5 декабря 2017 г.
БЫло, наверное, не так уж много людей, к которым я чувствовала... Вечно твоя. Бордовая Краска. 14:46:17
БЫло, наверное, не так уж много людей, к которым я чувствовала глупокоеуважение. Первым был, вне всяких сомнений, мой отец. Пожилой мужчина небольшого роста, под конец его тело совсем начало его подводить, осанку его губили сильные боли в спине, под глазами большие мешки, свидетельствовавшие­ о проблемах с почками, которые он совсем не считал своей главной проблемой : ведь главной проблемой много лет уж было сердце, его взгляд оставался твердым и чистым. Он всегда на все имел свое мнение, всегда дерджал слово, и никогда не лицемерил. Он знал кто он, что наворотил за свой век и на что имел обсалютные права. Ну а я запомню человеком, которым всегда говорил отвратителную правду. И как бы в диологе я не изворачиволась, к концу дня я всегда был с ним согласна. Он научил меня никогда не бояться, никогда не отступать и никогда не болтать не подумав (последнему ему так у не удалось меня научить). Я буду иметь все, что пожелаю, если буду рабиотать достаточно усердно. Нет ничего выше моих сил. ВОт что я узнала.
Последние пару недель я прослушала ряд литературных лекций. Моя новая... Вечно твоя. Бордовая Краска. 14:34:15
Последние пару недель я прослушала ряд литературных лекций. Моя новая страсть - разбор литературы. я полна уверенности , что раскладывая целое на куски и рассматривая их с большой детализацией и чательностью, можно понять как работают рычаги воздействия на читателя.
И все же единственный вывод, к которому я пока пришла в том, что лично я страдаю обсалютной графоманией, ничего одного в моей голове пока не рождается, и с 'этим желателно что-то, конечно, делать.
пятница, 17 ноября 2017 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 13:27:25
Запись только для друзей.
среда, 8 ноября 2017 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 19:12:38
Запись только для друзей.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:48:52
Запись только для друзей.
пятница, 3 ноября 2017 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:32:26
Запись только для друзей.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 16:48:14
Запись только для друзей.
вторник, 31 октября 2017 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 16:10:04
Запись только для друзей.
воскресенье, 15 октября 2017 г.
Вечно твоя. Бордовая Краска. 20:15:12
Запись только для меня.
четверг, 28 сентября 2017 г.
списывание Вечно твоя. Бордовая Краска. 11:53:33
Я студентка на довольно сложном для любого среднестатистическо­го человека факультете - прикладной математики. И курьезы, они неизбежны.
История произошла со нами, мной и моей подругой, условно будем именовать ее Солнышком, в конце первого семестра , когда мы учились на первом курсе. Сделаю лирическое отступление и замечу, что она человек усердный, честный, и потому не слишком готовый ко всему, что я уже натворила и еще успею натворить за годы бакалавра, пока мы учимся в одной группе.
Надо сказать, она с самого начала не одобряла мою затею списать теорию на экзамене. Но меня было не остановить. Трудно уберечь от глупостей человека, который не стремится хотя бы пошевелить мозгами. Для начала.
Списываю, подглядываю и ловчу я почти профессионально, и потому, проблем возникнуть не должно было. Да, не должно было - сказано весьма точно. Потому что они возникли. На том и базируется мой рассказ.
Мы сели в удобном месте, и быстро решив задачи, я перешла к "операции Х". Напечатанный вариант лекций, я положила на свои колени. Все дело было в том, что листочки не были прикреплены, и вот одно легкое движение моих ног в попытках скрыть от профессора затеянную авантюру, и все листочки, легонечко скользнув, плавним чередом сползли с моих колен и с характетрным свистом распростерлись на полу под партами моего ряда. Лицо Солнышко стало бледным. Она забыла, что писала и о чем вообще думала. Обычно розовые щечки, казалось, совсем впали и от белых стен аудитории я могла отлечить ее прекрасное лицо может только по непослушным кудряшкам, обромляющим его. Ах да, еще трудно было не заметить ее глаза, которые горели с диким негодованием и адским возмущением. Выражение лица - "во что ты меня только что втянула".
Вот знаете, даже на экзамене не бывает идеальной тишины. Всегда кто-то да шушукается, играет с ручкой, переворачивает лист тетради. У нас тоже что-то шумело - ровно до того момента, как я потеряла свою шпаргалку: большую, заметную, и очень громкую.
Несмотря на все вышеперечисленное, кто-то должен был сохранять спокойствие, и этим кто-то пришлось быть мне. Видит Бог, моей соседке это было не по плечу. А начни мы обе пониковать, выдали бы себя с потрахами.
Что до нашего профессора, доброго и мудрого, накопившего в себе опыт проработанных в университете лет и некую почти житейскую неконфликность, он не стал ничего выяснять. Он так же невозмутимо прогуливался меж рядами, следя чтоб никто не списывал, ну а что покоилось на полу, его видимо, не очень трогало. Так и пронесло нас. Именно нас. Честное слово, реши он посмотреть под партами и найти "смельчака"... это было бы эпично...
Как после этого Солнышко вообще садится со мной на письменных остается для меня загадкой, предлагать тезисы для решения которой, я сегодня не буду.


Подкаст like real people do ( 03:18 / 3Mb )
комментировать 2 комментария
суббота, 23 сентября 2017 г.
the speech of a slave of procrostination Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:12:05
Сегодня мне было, как никогда, горестно и печально. Променяла ли бы я все свои таким трудом приобретенные навыки, хваленое мышление и дурацкую честность с самой собой на сладкое неведение, непоколебимые убеждения обычного глупца? Уверенно, определенно,и с грустью - о да! Здесь должно быть пояснение о том, что во всех моих бедах я виню математику, развитые с ее помощью образ мыслей и вообще, все очень... очень плохо. Крайне удобно, кстати. Рекомендую всем. Ведь весь негатив таким образом напрявляется на обстрактное понятие, минуя все живое и сентиментальное. И волки сыты, и овцы целы.
После двух лет подовляемой депрессии, вместо которой я поддалась прокростинации и переменной меланхолии, я разбита, устала, и знаю в чем тут дело.
Пару лет назад, когда я не переставая читала статьи о практической магии и мистических ритуалах, действенность , - раз на раз, но все же, - которых, ни одна известная мне университетская дисциплина не всилу обЬяснить, я неизбежно везде натыкалась на утверждение, что за знание тонких миров приходится платить. черт бы побрал мою уиверенность, что платить надо только за этот вид неземных знаний. Знать бы мне тогда , какой мир откроется передо мной со знанием математики и что оно за собой повлечет... ТОчно учиться мне сейчас на факультете русской филологии.
Ну а все мои слюнисопли были по поводу того, что я, конечно любила Вана. Но как-то *ука не так. не так как он. или не так как надо было. Это не существенно, главное - у ленивой драматичной задницы был повод поныть, чем я успешно и пользовалась. Вместо того, чтобы заняться своей учебеой. Кто хочет на следующий год стать бюджетником - я!!!! |Что я иду делать - Учиться!!!!
комментировать 2 комментария
среда, 28 июня 2017 г.
28.06.217 Вечно твоя. Бордовая Краска. 15:25:49
И так, нам нужно тут пару фактов : вопреки многому, я -- второкурсница факультета прикладной математики и информатики, вопреки всему -- всё же встречаюсь с человеком, и, впервые(это исторический момент, прошу его запомнить!) за всю жизнь, знаю, что я делаю и чего хочу.
Последние 10 месяцев принесли много того, что я точно ждать не ждала : например ссора с Лусине. Я ведь считала, что GRL(это обривиатура от наших имен : Гаянэ, Рипсимэ, Лусинэ) - могучая троица, которая простоит все, и протерпит, и переживет. В результате же стало очевидно, что GRL - троица людей, которых объеденяет Гаянэ. Все не так. Все, как назло. Трудности оказались непосильными. Увы. Увы и ах!
У меня всегда были мелкие конфликты с Лусине, но под конец я просто не выдержала. Она всегда считала меня никчемной безнравственной дрянью, иногда даже не пыталась этого скрыть. Ей было дозволено грубить, порицать при посторонних, игнорировать. В ней же есть особая ранимость и стоило мне ей раз нагрубить в ответ, капельку, как она вскипела
Я была чертовски рада, что она обиделась. Не хочу ее больше видеть.
Манерность, как у нее, всегда выдает пробелы в воспитании и проблемы с принятием самой себя. У меня такое было. Я знаю и не буду отрицать. Стоило кому-то косвенно намекнуть мне на какой либо недостаток, внутри я впадала в полное униние, а внешне проявляла адские гнев и негодование. Как же похоже...
Но я это пережила переболела...
Дальше : полностью оборвалась связь с моим феем-крестным Реном. Просто наше время веселых шуток и глупой болтовни прошло. Очень жаль, малыш, очень жаль .
Господин удача(Гарик) уехал еще в январе, но я впервые по настоящему ловлю себя на мысли, что я его очень люблю и очень скучаю. Не потеряй этот свой дар приносить людям свет, подобно тому, что ты нес мне.
С Микой, этим бестактным глупым человеком, вогнавшим меня в свое время в такуя депрессию, и человеком, ставшим моим поводом задуматься относительно того, что же я творю, я не помирилась, и мне это уже наврядли грозит. По тебе я тоже очень тоскую, кстати. Особенно часто вспоминаю твои порицания : " Спину держи прямо! Уверяю, тебе пригодится эта привычка". " Ты тоже красивая. Думаешь мальчикам не нравятся жопа и сиськи? Есть вещи вне времени в конце концов." С тобой было весело и легко. Комфортно. Но все проходит и это прошло.
Мне грустно и жалко мои воспоминание и мои возможности, ушедшие со всеми этими людьми.
Правда, у меня, как и всегда, нету времени на сопли и слезы. Меня ждут великие дела, а отсутствие сожалений -- лучшее, с чем я могу себя нести


Категории: Мистер удача, Мика - глупый дьяволёнок, Рен - мой добрый фей, GRL
воскресенье, 25 июня 2017 г.
Просто оставлю это тут Вечно твоя. Бордовая Краска. 10:24:31
В тот апрель я открыла для себя мир, где нету мудрых и правых. Все оказались конченными дураками, и некоторые даже не пытались с этим что-то сделать. В тот апрель, как мне казалась, я наконец осознала свою абсолютную неправату. И что так будет всегда. И даже несмотря на это, моя жизнь всё еще частично была в моих руках. Моих, ухоженных, с идеальным маникюром, но совершенно опустившихся, словно выражающих мои глубокие душевные переживания прошедших дней, которые я всё ещё с особым трепетом носила в глубине сердца.
И вдруг меня отпустило.
Всё стало проще, когда я поняла, что власть - в мысле и помысле моём, а не в обстоятельствах, что вечно против меня.
Я постепенно возвращала веру в хороших добрых людей, в глубокую нравственность моего умирающего города, в чувства и чувственность.
И всё это случилось благодаря двум потрясающим людям. Безумно разным в своём восприятия мира, представлениях о хорошом и плохом.
Но я была уверена : они всё же очень похожи.Из очень хороших семей. У обоих в семье по трое сыновей, что немало на них отразилось.Мальчики­ такие мальчики, знаете ли.
Оба удивительно щедры ко мне. Они не жалеют тепла.
//Ничто так не лечит как чьи-то любовь, внимание и нежность.//
Нежность, которую я нашла в каждом поступке, каждой подаренной улыбке, истинно консервативных проявлениях заботы.
И в каждой колкости была любовь.
Ван - внимательной, до нелепости культурный, добрейшей души человек. Который за 4 месяца знакомства, пожалуй, не разу не сказал слова ,,нет". Просто сума сойти. Мальчик, с которым я встречаюсь. Ну, этот, который вопреки всему. Милашка. Минималист. обожаю это в нем.
Классная задница. Без комментариев.
Вик, или Вики, как я его в шутку называю, - коварный, хитрый лис : дьявольски умен и чертовски обоятелен. Материалист до мозга костей. Вещист. Лечится шопинг-терапиями. Нуждается в хорошей, милой девушке, которую еще не нашел. Данный вопрос, в его конкретном случае, может затянуться достаточно надолго из-за того, что он слищком любит работать, учиться. Потенциальный, всю жизнь "женат на работе". не знаю чем ему помочь. Но очень хотела бы.


Категории: Вик - хитрый лис, Ван - родной
среда, 21 июня 2017 г.
Если Вечно твоя. Бордовая Краска. 12:00:09

Если я цвет, то темно-зеленый.

Если я цифра, то 4.

Если я животное, то лиса.

Если я здание, то я - уютный паб, на первом этаже жилой многоэтажки.

Если я планета, то Венера.

Если я птица, то сокол.

Если я музыкальный инструмент, то рояль.

Если я фрукт, то ... Вообще-то я - ягодка, вишня.

Если я стихия, то вода.

Если я сон, то наркоманский. Увы, других не знаю. Не видела.

Если я фильм, то "Клуб Завтрак".

Если я напиток, то ликёр.

Если я буква, то 'Д'. Как "дом".

Если я песня, то "One more time, one more chance"

Если мелодия, то хочу быть колыбельной.

Если я море, то после бури. Внезапно умиротворенное.

Если я время года, то осень. Конечно осень.

Если я запах, то буду ка я духами от Тома Форда. Что-то терпкое, многослойное. Типа Jasmine rouge.

Если я смерть, то "не сегодня".

Если я время суток, то вечер.

Если я игра, то ва банк. Иначе неинтересно.

Если я месяц, то ноябрь.

Если я ветер, то летней ночью. Долгожданная прохлада после дневного огня.

Если я взгляд, то манящий, чарующий.
среда, 31 мая 2017 г.
Время дышит, пыхтит и настырно... Вечно твоя. Бордовая Краска. 15:59:08
Время дышит, пыхтит и настырно извивается.
Неподвластное никому и ничему оно засставляет тебя принимать многое как данность, остальное -- как судьбу. Оставляю лишь толику решений -- на тебе.
Последние пол года подарили мне океан ранее не виданых мною радостей. Взамен забрало то, чем я всё ещё была способна с ним поделиться. Мои хорошие знакомые. Еще, да.

вторник, 30 мая 2017 г.
Ван Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:13:20
Я хочу помнить твою улыбку всегда. Так мне будет казаться, что мне снова семнадцать, как сейчас, что я снова юна и прекрасна. Вызываю твоё открытое восхищение. Будто ты переполнен нежностью ко мне. И что я снова... счастлива... быть может.
Есть у меня странное предчувствие, что хоть моё будущее и сулит мне много побед, любовная идиллия не войдёт в число моих достижений. Думается мне, мои психологические травмы меня всегда будут мучать. А вдруг, а если? И я, став их заложником, буду вести себя как ёж или как черепаха в панцире. И это проявится с тобой.
Черт бы всё побрал.
И во мне сидит глубокий страх,что я сама всё испорчу. Не сегодня, так завтра. Но больше чем за то, что у меня с тобой, таким прекрасным, таким любимым, таким ласковым, ничего не получится, я боюсь за то, что моя преобретённая бестактность и беспардонноть ранят тебя. Вот чего я, откровенно говоря, на самом деле страшусь.
Я как сорняк : что бы не случилось, я просто продолжу расти.
"А вот ты, моё комнатное растение, будь осторожен, находясь со мной." -- хотела бы сказать я тебе в лицо, не будь это очередной фирменной колкостью, одной из тех, в попытках сдержать которые, я бьюсь уже который месяц.

­­


Категории: Ван
 


No regrets. Well, almost no regrets.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
противные
пройди тесты:
Картинки с персонажами из Death Note
Вроде бы три слова, а сказать так...
Необычный ребенок или...Привет...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх